Объединённый форум об отдыхе в станице Голубицкой и на Тамани.

А нам

_________________
Лето,ах лето...

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
_______________________________

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

____________________________________

В доме засорился унитаз и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.

____________________________________

Средние века:
-Сжечь ведьму!!!
- Но она же такая красииивая!!!
- Ну хорошо....Но потом все равно сжечь!!!
_____________________________________

-Василий Иванович красные идут!
-А белые?
-а белые вас полнят!

____________________________________

Случaй в армянском дeтсaду .
Воспитaтeль: -Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...

_________________________________

Джунгли. Лежит Багира на дереве. Подлезает к ней Маугли:
- Багира, видишь, самое высокое дерево, спорим, я его достану!
- Ну
- А видишь самую дальнюю лиану, спорим, я её достану!
- Ну
- А видишь, кокос на самой высокой пальме, спорим я его достану!
- Ты, маугли, кого угодно достанешь!

____________________________________

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах

____________________________________

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

_____________________________________

_________________
Хочу жить у теплого южного моря!

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

странно что люди которые сутками сидят в инете, не выходят на улицу и ничем больше не интересуются - называют телевизор "Зомбоящиком".

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

_____________________________________________

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж.
В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.
Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация. "

_________________
Хочу жить у теплого южного моря!

А разве не надо этого делать?

_________________
Я - волшебница со стажем. Отколдую, нафеячу, ткну палкой! Недорого...

Всё правильно делаешь...

Лучший анекдот..

А то!

_________________
Я - волшебница со стажем. Отколдую, нафеячу, ткну палкой! Недорого...

Вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую.
___________________________
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы

_________________
Хочу жить у теплого южного моря!

Катер,

_________________
Я - волшебница со стажем. Отколдую, нафеячу, ткну палкой! Недорого...

Второй хотел показаться умным,а показал свою глупость

_________________
В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю...

это я об Кафке

_________________
В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю...

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется...
Да, очень такую кнопочку хочу...

_________________
Я - волшебница со стажем. Отколдую, нафеячу, ткну палкой! Недорого...

Верховный муфтий России предложил изображать на гербе страны полумесяц. Лидер коммунистов предложение одобрил и предложил вместе с полумесяцем изображать полумолот.

_________________
Хочу жить у теплого южного моря!

и я !!! и мне!!!! но мне лучше кнопочку на дверь... точнее много кнопочек.. на которые жмешь в зависимости от разыскиваемого предмета:
ключ, тлф, пульт,сумку, кошелек и.тд. (почему-то эти вещи теряются именно когд аторопишься, а муж в дверях еще и стонет "ты долго???")

_________________
со мной можно говорить на "ты"!

Улыбнуло
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно
столько, сколько может съесть.

amv,Это в Политику надо было

Понедельник, полдень...
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...


Актуально!!!

_________________
Я - волшебница со стажем. Отколдую, нафеячу, ткну палкой! Недорого...

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!»

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

_________________
Я - волшебница со стажем. Отколдую, нафеячу, ткну палкой! Недорого...

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нет.

_________________
Я - волшебница со стажем. Отколдую, нафеячу, ткну палкой! Недорого...

Двойственные чувства: это когда на капоте твоей машины гвоздём нацарапано: ты лучший в сексе!

_________________
Я - волшебница со стажем. Отколдую, нафеячу, ткну палкой! Недорого...